もう少し、書く。

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私の頭がすっごいもやもや期間に入り込んでしまった。
でも今回は女話でもブログ話でもないから安心してる。
「残念」
自分の気持ちに正直になることがこんなに難しいことだと思わなかった。
絶対的に胸に気持ちがあるのに外に出そうとすると出てこない。自分で見ようとしても上手に見られない。
他人に言われて初めて同じことを思ってたと気づく。
上のでも結構自分の気持ち言った気持ちでいたよ。
だから言うよ。
きっぱり言うよ。
気分を害したら申し訳ないよ。
「行かなきゃよかったとまではいかないけど、アレで2500円は高いよ。」
あんまりきっぱり言えなかった。核心を外している。
「悔しいとか不完全燃焼とか言ってないで、それだけのものをちゃんと持って来いよ。」
我侭ですね。でも「どうにもならないこともある」とかで隠してると自分の気持ちってわかんないままになっちゃうから。
最初からオブラートに隠そうと言葉を選ぶからいけないんだね。出してから隠せばいいんだね。
今日気づいたよ。
思い込みだけで人を好きになったことがある。
気づいたときの馬鹿馬鹿しさったら無かった。
犬に関してはそうはなりたくない。
面白いと本気で思ってるから。だから面白くなかったらはっきり言うよ。その努力をするよ。好きだから。
風船、もうやらなくていいよ。私は風船の意味はさっぱりだからどうか分かんないけど、たぶん押見が求めていたものから離れて一人歩きしてるよ。
あれは「待ってました」の笑いだけで片付けていいほど低俗なものじゃないんじゃないの？
ババで見たときの不思議な気持ちは、もう生まれないと思う。
今日は帰るとき死にたくならなかった。
毎回だったのに。
死にたくなるのは今死ねたら幸せとか、そういうことじゃなくて、ふわふわふわ〜となんとなく、あぁ電車に飛び込んだら死ねる、とか窓から飛び降りたら死ねるとか、自分の意識とは別のところにふと浮かんでくる感じ。今回は無かった。
今寝たらいい夢見られそうとかも前回は思ったっけ。
「忙しいは理由にならない。こっちは前回の単独終わった瞬間から今日を楽しみにしてた。」
押見は私が思ってる以上に打ちのめされてるだろうからアンケートに「満足です」って書いたのは甘やかしだとは思わない。
心の底を書くことがホントに良いことは言い切れないと思う。
「勝手に期待したのは悪かった思うけど、もし今日期待に応えてくれてたら私は今日幸せだっただろうな。」
もっと思ってることがあるはずなのに出てこない。
最近行ったライブで本気で心の底から「面白かった、行ってよかった！最初から最後まで大満足だ！」と思ったのは林theキャットだけです。
それも2年ぶりくらいの感情です。
素敵なライブを見たいから、沢山行ってしまう。
沢山行くのに、とても高いレベルの満足はめったに得られない。
お笑いヲタから足洗いたいです。無理だけど。
なんかすみません。